母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關(guān)心和保護。孩子長大以后，母親如果還是這樣對待孩子，對孩子的成長非常不利。

但是，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。

她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習(xí)、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。

相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界限一般比女性清，人際距離較遠。

一個家庭如果以女性居多，人際界限通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界限會清楚一些。

拯救不僅僅是人際界限不清，也是強迫的表現(xiàn)。

在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

 二  控制 

控制是中國家庭關(guān)系中最常見的問題。在中國的家庭關(guān)系、親密關(guān)系中，常見狀態(tài)有四種：控制、依賴、討好、情欲。

控制：就是把別人當成自己的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應(yīng)手。

他們目中無“人”，把別人當成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。

一件工具如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。

因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频摹?/span>

但是，拯救的目的是讓對方過得好，結(jié)果如何另當別論。而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性，同樣，依賴會激發(fā)對方的拯救情結(jié)。

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

 在拯救型的母親身邊，

 一定會有依賴型的孩子。

拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。

控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對自己負責(zé)。

因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。

依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶，或者同時繼續(xù)依賴父母，甚至對方的父母。

這種人“家族觀念”很強，視結(jié)婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好像不是兩個人結(jié)婚，而是兩個家族結(jié)婚。

討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。

討好、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自我”形成的一個重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧，讓自己得到愛和表揚，于是自然的去迎合父母、討好父母。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續(xù)討好別人。

 討好是人際界限不清的表現(xiàn)。

當一個人與別人處于共生狀態(tài)時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。

 反過來說，如果一個人極度害怕分離，

 說明他的人際界限是不清的。

為了避免分離，當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施。目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)。這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發(fā)信息。

依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應(yīng)，常常反復(fù)要求對方保證不會拋棄他。

朋友之間應(yīng)該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。

有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界限不清的表現(xiàn)。同樣，跟關(guān)系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界限不清的表現(xiàn)。

過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界限，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。

這方面的表現(xiàn)有很多。例如衣著過分暴露、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、隨便進入別人的臥室、使用別人的衛(wèi)生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄等。

人際界限不清的人，往往以為自己比你更了解你。

當你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。

他將自己的感受和經(jīng)驗投射到你身上去，認為你和他是一樣的人。發(fā)現(xiàn)你和他實際上不一樣，他就認為你錯了。同時，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯誤，于是就來糾正你。

這樣的糾正其實非常有害。人際界限不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。

一個人越是人際關(guān)系界限模糊不清，就越難成為自己。

當一個人成為不了自己，就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無意的跨越和踐踏別人的界限。

這是一個惡性循環(huán)，并且每天都在我們的生命中上演著。

好的界限感，能收獲長久、健康、幸福的關(guān)系；壞的界限感，毀掉一切關(guān)系。

你渴望怎樣的生活？

你希望成為一個人際關(guān)系清晰，且活出真正自己的人嗎？

愿你能夠：

在關(guān)系中收獲幸福，在關(guān)系中得到滋養(yǎng)。