看到了A，也就看到了—A。這不僅適用于觀察別人，一樣適用于觀察自己。譬如當(dāng)看到一個(gè)極度外向的人，你要知道，他內(nèi)心中其實(shí)有極度自閉的部分。當(dāng)看到一個(gè)極度付出的人時(shí)，你也要懂得，他內(nèi)心中有同等級(jí)別的怨氣與憤怒。當(dāng)你看到一個(gè)無比迷人簡直完美無缺的人時(shí)，他反而可能是最可怕的人。

   部分—A，是自己有意隱匿起來。但更多—A，是壓抑到潛意識(shí)中，程度之深甚至自己一生都難以碰觸，但你會(huì)吸引呈現(xiàn)了—A的人在你身邊。這會(huì)導(dǎo)致，A的分?jǐn)?shù)越高，一個(gè)人的人格分裂程度也越高。所以說，能同時(shí)活出A與—A的人，相對健康一些，這也意味著自由。

   你恨一個(gè)人? 這種恨就是你的需要。你討厭一個(gè)人?這種討厭就是你的需要

。

   在我的課程“自我覺醒之路”，其中一個(gè)重要內(nèi)容是引導(dǎo)學(xué)員形成矛盾的意識(shí)?！　?/p>

   矛盾的意識(shí)，用最簡單的話來說就是：看到A，也就看到了-A?！　?/p>

   譬如，看到了內(nèi)向，也就看到了外向;看到了快樂，也就看到了悲傷;看到了強(qiáng)勢，也就看到了弱小……　　這個(gè)道理貌似很簡單，但真能用到具體的生活中并不容易，還是先講一個(gè)故事吧。

   一個(gè)初中同學(xué)有一個(gè)復(fù)雜的愛情故事：他討厭自己的太太，覺得她不僅丑，而且說話總是不合時(shí)宜，總之他一看到太太就氣不打一處來，說上一句話就吵，吵上三句就會(huì)動(dòng)手，于是家里總是鬧得不得安寧?！　?/p>

   同時(shí)，他還有一個(gè)情人，非常漂亮，而且極其能干，在應(yīng)酬場合，她不會(huì)說錯(cuò)一句話。面對這種矛盾，他總是在想，一定要和太太離婚，一定要和情人結(jié)婚，而情人也說愛他，也多次說自己做好了準(zhǔn)備，只要他離婚她就離婚，有時(shí)看到他沒有離婚的勇氣，就說她先離婚然后他再離婚……　這貌似是很正常的，畢竟這邊是鐘愛的條件優(yōu)秀的情人，而那邊是討厭的面目可憎的太太。

   但是，這個(gè)故事有很多離奇的地方?！　?/p>

   首先，他是先和情人有約會(huì)的準(zhǔn)戀愛關(guān)系，再認(rèn)識(shí)太太的。所以，這個(gè)情感糾結(jié)的歷史比他的婚姻還要長。這很奇怪，我問他，既然先認(rèn)識(shí)了情人，而你們又很相愛，那么為什么沒有走到一起去。他回答說，那時(shí)他很自卑，覺得自己個(gè)子矮小且其貌不揚(yáng)，而情人是那么漂亮迷人，他覺得自己配不上她，還擔(dān)心她對他并不是真心?！?/p>

   一開始不理解她是否真心，那后來呢?和太太訂婚后很快就明白，情人對自己的愛是真心的，那時(shí)就想退親，但總是下不了決心，結(jié)果一拖再拖，越拖離婚難度越大，越拖和情人走到一起的代價(jià)越大。

   在整個(gè)講述過程中，他一再說“這是命”。在咨詢中，同樣一句話，如果來訪者在短時(shí)間內(nèi)說上3次甚至更多，我就會(huì)特別留意起來，并詢問對方，這句話的具體意思是什么。這樣做，經(jīng)常會(huì)不經(jīng)意問出非常有價(jià)值的結(jié)果來，而這次也不例外。　　

   我問他，你一再說“這是命”，你這樣說的具體意思是什么呢?他回答說，他是和太太相親認(rèn)識(shí)的，而在和太太相親前，在父母安排下，他已和20余個(gè)女子相過親，什么樣的人都有，但他誰都沒答應(yīng)，他也不明白這是為什么。和太太相親是最后一次。他到了女方家，一進(jìn)房間，看到屋子里坐著四五個(gè)女孩，其中一個(gè)明顯最難看，他心里一咯噔，暗自祈禱說：“千萬不要是她?！薄　?/p>

   沒想到，果真是她，而更沒想到的是，他竟然應(yīng)了，他覺得這是冥冥之中自有安排，所以說“這是命”?！　?/p>

   這真是一個(gè)關(guān)鍵的細(xì)節(jié)，揪住這個(gè)細(xì)節(jié)，我一再問他，這個(gè)“命”是誰制造的?　　

   最初，他說不知道，也許是老天爺之類的神秘力量吧，但最后，他承認(rèn)，這是他的選擇。

    或許你討厭配偶，而這種討厭就是你的需要。

選擇是為了逃避自卑　　

   他的右手，有蠻嚴(yán)重的皮膚病。我問他，這種皮膚病是什么時(shí)候開始的。他想了想，說結(jié)婚后第八年。　

   我再問，那一年發(fā)生了什么重大事情?　　

   他說，那一年，他第二個(gè)兒子出生了。他覺得，第二個(gè)兒子出生，給他的感覺就像是在棺材上親手釘下了最后一顆釘子，他離婚的事情再無可能了。所以，他恨自己的手。當(dāng)他這樣說時(shí)，我能看到，他的右手正微微顫抖。

   我再問他，是誰想要第二個(gè)兒子。雖然我已有預(yù)料，但當(dāng)他說是他主動(dòng)和太太商量要第二個(gè)孩子時(shí)，我還是忍不住有一絲驚訝。談到這里，事情就非常清楚了。一開始，他說，是別的因素導(dǎo)致他不能和鐘愛的情人在一起，譬如他的太太、孩子，他的父母和親戚的反對等。但最后，他清楚地看到，一切都是他的選擇?！　?/p>

   這是意識(shí)和潛意識(shí)的分裂。意識(shí)上，他想和太太離婚，想和夢中情人共度人生，但潛意識(shí)上，他根本不想離婚，根本不想和夢中情人一起過日子，所以，盡管和看似完美的情人早就相戀，但他還是選擇了與他認(rèn)為又丑又不會(huì)講話的太太結(jié)婚，這是他的渴求?；蛘哒f，看似完美的情人，是他意識(shí)上的渴求，而看似一無是處的太太， 是他潛意識(shí)上的渴求。

他潛意識(shí)上渴求什么呢?　

   答案他前面已經(jīng)給出。他說了，和看似完美的情人在一起，他很自卑。其實(shí)不只和她在一起自卑，和其他女孩在一起，他都很自卑。對此，他承認(rèn)說，那時(shí)不只和女孩在一起自卑，在任何人面前他都有強(qiáng)烈的自卑，他覺得自己很丑，別人不會(huì)真心接納他，只是因?yàn)樗貏e會(huì)開玩笑而能給大家?guī)順纷?，所以他的人緣看起來還不錯(cuò)?！?/p>

   那時(shí)，你覺得自己很丑?我請他注意他的這句話。這有什么奇怪的嗎?他回答說，那時(shí)我是這樣覺得的，但后來越來越強(qiáng)壯高大，并且掙錢越來越多，這種感覺就沒了。你討厭自己丑嗎?我再問。討厭!他回答說。這種討厭，和你對太太的討厭像不像?聽我這么問，他感到震驚，因?yàn)閷ψ约撼蟮挠憛?，和對太太丑的討厭，這的確是蠻像的?！　?/p>

   我解釋說，你對太太的討厭，其實(shí)是對自己內(nèi)在一部分的討厭，你內(nèi)心有一個(gè)自卑的小孩，你將這個(gè)自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你將對自己這一部分的討厭投射到你太太身上了?！　?/p>

   假若沒有太太，這種討厭就會(huì)是你內(nèi)心的戰(zhàn)爭。但是，自己討厭自己這種感覺太痛苦了，而將這種內(nèi)心的戰(zhàn)爭轉(zhuǎn)化成外在的關(guān)系里的戰(zhàn)爭，自己就可以獲得很大的解脫了，只是這樣做傷害了太太。　　

   這也是你為什么沒有選擇和看似完美的情人一起生活的重要原因，假若這種內(nèi)在的沖突沒有得到化解。那么，你選擇的情人越優(yōu)秀，你就會(huì)越自卑，整天生活在自卑中的感覺很不好受吧?相反，如果選擇一個(gè)條件很差的配偶，整天讓她自卑，而自己高高在上，是不是會(huì)舒服很多?雖然這會(huì)有很大代價(jià)，但畢竟高高在上的滋味還是比自卑要好很多。

聚焦自己內(nèi)心深處　　

    我這個(gè)初中同學(xué)的故事，可以很經(jīng)典地詮釋“看到了A，也就看到了-A”的道理，這在很多方面都有體現(xiàn)：　　

    無比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是懼怕這種生活，或者說，這種看似美好的生活有巨大代價(jià);和“又丑又不會(huì)說話”的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在這種生活中隱藏著的巨大好處;　　

    情人的“完美”是A，而他在情人面前的自慚形穢就是-A;太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A;

    以前，他看上去很自卑是A，而他對高高在上的感覺的渴求就是-A;現(xiàn)在，他看上去很自信是A，而他內(nèi)心中藏著一個(gè)自卑的小孩就是-A。

    總之，他的意識(shí)和潛意識(shí)是分裂的，意識(shí)上渴求A，但潛意識(shí)上戀棧-A。A的程度看起來有多強(qiáng)，-A的程度看起來也就有多強(qiáng)。對于他而言，意識(shí)和潛意識(shí)之間的鴻溝太寬了，以至于意識(shí)對潛意識(shí)的秘密一直沒有覺察，這導(dǎo)致他十多年來一直生活在嚴(yán)重的沖突中。

    那么，該怎么化解這一沖突呢?關(guān)鍵是將注意力的焦點(diǎn)從外部轉(zhuǎn)移到自己的內(nèi)部來。以前，他會(huì)一直盯著太太和情人，在兩者之間猶疑，總是想著該如何在她們之間做選擇，但現(xiàn)在，他要明白這是自己內(nèi)心的事情，答案不再是她們之間的二選一，而是他該如何改變內(nèi)心。

   要改變內(nèi)心的方向很簡單，就是拉近A和-A之間的距離。譬如，對于他而言，這么多年來，A的分?jǐn)?shù)可能是9.5分，-A的分?jǐn)?shù)相應(yīng)也是9.5分。這就是一個(gè)巨大的分裂，但假若A和-A的分?jǐn)?shù)都逐漸減至7分、5分乃至3分，那么沖突就逐漸減輕了，而內(nèi)心的沖突減輕后，外部的沖突也會(huì)相應(yīng)減輕。

在我的課程“自我覺醒之路”中，我留過一個(gè)看起來很簡單的作業(yè)：用5～10個(gè)形容詞描繪“真實(shí)的自己”和“理想的自己”。

   其實(shí)，這就是A和-A，真實(shí)的自己就是A，理想的自己就是-A。

真實(shí)的自己是怎么形成的?

   或者說，我現(xiàn)在的個(gè)性是如何形成的?是在關(guān)系中形成，更具體而言，就是童年時(shí)在與父母等重要親人相處時(shí)形成。　　

   作為新精神分析流派的客體關(guān)系理論認(rèn)為，當(dāng)孩子呈現(xiàn)某種品質(zhì)時(shí)，得到了父母的親近，也即在關(guān)系中的獎(jiǎng)勵(lì)，那么孩子就會(huì)執(zhí)著于這種品質(zhì)，并將其視為“好我”?！　?/p>

   相反，當(dāng)孩子呈現(xiàn)某種品質(zhì)時(shí)，遭到了父母的疏遠(yuǎn)，也即在關(guān)系中的懲罰，那么孩子就會(huì)懼怕或抵觸自己這種品質(zhì)，并將其視為“壞我”?！?/p>

   通常而言，“真實(shí)的自己”也即“好我”。“好我”和優(yōu)點(diǎn)不一樣，“真實(shí)的自己”中有很多缺點(diǎn)，我們會(huì)覺得自己某些個(gè)性已經(jīng)嚴(yán)重不適應(yīng)目前的生活需要了，非常想改變但卻改變不了。

   但這只是從當(dāng)下的情形看的，而假若去審視我們的童年的話，會(huì)發(fā)現(xiàn)，幾乎所有“真實(shí)的自己”中的個(gè)性，都曾經(jīng)在與父母的關(guān)系中獲得過很多好處的。也就是說，在我們潛意識(shí)深處，其實(shí)是將這些個(gè)性視為了“好的”，認(rèn)為這些個(gè)性會(huì)給自己帶來很多好處。長大后，我們或許一時(shí)碰觸不到潛意識(shí)深處的感受和想法了，于是忘記了這些個(gè)性曾給自己帶來的好處。

   譬如，3名學(xué)員問我，他們的孩子怕貓怕狗，這是怎么回事。還有一些學(xué)員也反映過類似問題，但這3名學(xué)員反映的問題有一致性，都是他們的孩子怕那種小型的狗，而對大型的狗，懼怕卻要少很多?！　?/p>

   那么，很簡單，貓和小型狗，會(huì)讓人聯(lián)想到什么呢?就是毛茸茸的寵物，必須仰賴人的照料才能生存，而且特別在乎主人的關(guān)注?！　?/p>

   再了解他們的故事會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們的孩子在相當(dāng)程度上就堪稱完美寵物，非常粘人，缺乏獨(dú)立性，膽子小，同時(shí)又蠻好玩?！　?/p>

   在我的理解中，因?yàn)樗麄兊母改覆幌矚g孩子有獨(dú)立意志，所以這些孩子為了維持與父母的關(guān)系，盡可能地繼續(xù)獲得父母的親近和認(rèn)可，同時(shí)又免于懲罰，不得已變得像寵物一樣了。但是，他們又不喜歡自己這個(gè)樣子，只是不得已而為之罷了。　　

   平時(shí)，這些孩子的注意力在別的事物上，并不容易看見自己，就沒什么問題，但當(dāng)那些小寵物站在他們面前，就像照鏡子一樣照出了他們的存在，于是他們一下子變得恐慌起來，但他們其實(shí)恐慌的是自己的本來面目。

在你的最親近的人中，誰是你的-A?

   總能找到你的-A　　

   找到A比較容易，但看到自己身上也有-A，這就是一個(gè)相當(dāng)困難的挑戰(zhàn)了?！　?/p>

   前天，和一個(gè)企業(yè)家朋友聊天時(shí)，我談到了這個(gè)道理。他覺得很有意思，但這好像不能用到他的身上，因?yàn)樗X得他非常和諧一致，看不到自己內(nèi)心有A與-A的沖突。是嗎，我回答說，這很有意思，請你列一下你的個(gè)性吧。他列了以下幾個(gè)：“負(fù)責(zé)、勤勞、善解人意、頑固、強(qiáng)勢”。這幾個(gè)個(gè)性的相反很容易找到，就是“不負(fù)責(zé)任、懶惰、任性、靈活、容易受人擺布”。他覺得，這些-A他身上沒有。　　

   你自己身上沒有，你身邊的人有沒有呢?有沒有至少這樣一個(gè)人，他和你的關(guān)系很重要，而他恰恰具備你的這些-A?！　∷肓讼胝f，我的父母和我的兄弟姐妹，都是一樣的。我的配偶沒有我那么負(fù)責(zé)和勤勞，但也只是程度上弱一些。思考片刻，他忽然激動(dòng)地說：“我的拍檔”。他說，拍檔的確是和他完全不一樣的人，那些-A在拍檔身上都有，最近他們老起沖突，甚至已經(jīng)鬧到了準(zhǔn)備散伙的份上。　　

   非常有意思的是，他們每次起沖突都是同一個(gè)模式：他交代一些相對不是那么難的任務(wù)給拍檔，然后委婉地、和風(fēng)細(xì)雨地、溫和地引導(dǎo)拍檔，這個(gè)任務(wù)可以通過什么方法完成。但是，到了最后他發(fā)現(xiàn)，拍檔總是會(huì)莫名其妙地使用自己固有的一些辦法來做工作，而且總是完成不了任務(wù)。這時(shí)他們就會(huì)吵架，吵到激烈的時(shí)候就彼此威 脅鬧分手。

   我問他，這種模式中你的生活中有過嗎?他想了想說，沒有。

   但是，我已從一些不起眼的細(xì)節(jié)中猜到，他的媽媽在他小時(shí)候就是這樣對待他的，于是我直接問他，小時(shí)候媽媽是怎樣教你做事的。他愣了一下說，媽媽對他的方式，和他對拍檔的方式，只有最初的部分是很像的，媽媽也是委婉地、和風(fēng)細(xì)雨地、溫和地引導(dǎo)他。但面對媽媽，他是非常溫順、非常乖地聆聽媽媽的教誨，并按照媽媽說的方式去完成任務(wù)，而且還常常比媽媽設(shè)想得更好。

   像一個(gè)乖孩子一樣完成媽媽的教誨，這是你的A，那么，你的內(nèi)心中有沒有過相反的渴望呢?例如根本不想按照媽媽的意思做事，而完全為所欲為，也就是像你的拍檔那樣，甚至遠(yuǎn)比他更過分?　

   他再一次愣住了，那種渴望，他自然是有過，只是已經(jīng)很久遠(yuǎn)了，而且似乎已很微弱了。但這越微弱，就越要尋求表達(dá)，因?yàn)檫@是我們內(nèi)心深處最重要的渴望，它被壓抑得如此厲害，以至于意識(shí)上完全不能聆聽到。這時(shí)，最好的方式就是找一個(gè)人，讓那個(gè)人替自己表達(dá)這種呼聲。　　

   我說，這就是你為什么選擇這個(gè)拍檔的原因，相信以你識(shí)人的眼光，如果純粹為了公司的經(jīng)營，你可能根本不會(huì)選擇這個(gè)拍檔，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是選擇了這個(gè)拍檔。這不是你做生意的需要，而是你內(nèi)心的需要，你需要找一個(gè)人，把你內(nèi)心深處被嚴(yán)重壓抑的東西投射到他的身上，那樣看到了他，也就像是看到了你自己。我回答說，首先，你要感謝你的拍檔。選擇這樣的一個(gè)拍檔，這是你自己內(nèi)心的需要，而他滿足了你的這個(gè)需要，甚至這個(gè)需要比成功都重要。這個(gè)拍檔成了你的替罪羊，讓你可以理直氣壯地將你內(nèi)心的沖突轉(zhuǎn)嫁到這個(gè)外部關(guān)系上來，從而在極大程度上減輕了你的痛苦。所以，你要感謝他，非常用心地感謝他。

簡單的練習(xí)

這個(gè)練習(xí)是從美國催眠治療師斯蒂芬?吉利根那里借鑒而來的，分三個(gè)步驟：

1.列出你的所有重要個(gè)性，也即列出A。

2.找出-A。

3.對自己說，我可以A，也可以-A。

在找出A與-A時(shí)，不要停留在表面意思上，而一定要用自己的語言來貼切地表達(dá)出你內(nèi)心的感受。例如，“正直善良”和“邪惡自私”就是表面性的語言，但“考慮別人的感受”和“考慮自己的感受”這就是貼切的表達(dá)了。

找-A的時(shí)候，不用著急，一定要用你能接受的語言來表達(dá)-A。

至于第三步，其更具體的做法如下：

1.帶著感覺對自己說，我可以A;

2.帶著感覺對自己說，我可以-A;

3.帶著感覺對自己說，我可以同時(shí)擁有A與-A，這是一種非常美好的體驗(yàn)。

這是個(gè)很簡單的練習(xí)，也很容易操作，如若你非常認(rèn)真地去做這個(gè)練習(xí)，這會(huì)給你很大的幫助。