琳琳是一個長的很漂亮的女生，在教師眼里他是特別會來事的好學生，在同學眼里他是特別活潑的積極分子，在朋友眼里他是開心果。可是她有個缺點便是總換男朋友。從初中至今現(xiàn)已換了18個男朋友了。你身邊有沒有總是頻頻替換男朋友或女朋友的人嗎？想知道為什么？想幫助他們嗎？今日來給你講講頻頻替換伴侶的心思機制的問題。

    咱們會發(fā)現(xiàn)有些愛情里，面前這個人盡管口上說著愛你，并對你進行著例行關(guān)懷，但ta實際上對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣，面前這個人好像是在進行著人物扮演。這叫同一性人物混亂，頻頻替換伴侶是一種不敢樹立親密聯(lián)系的體現(xiàn)。這些人的潛認識以為支付愛是風險的，孤獨才是最安全的歸宿。

    同一性是埃里克森提出的，他以為進入青春期的主要任務(wù)便是樹立同一性。假如同一性沒有樹立，個人與別人的邊界是含糊的，很簡單發(fā)生失掉的自我焦慮。很簡單在不斷愛情的實踐中，尋覓真愛實現(xiàn)自我，這樣的人擇偶過于理想化，理想化兩種成果，一種是始終不找，一種是不斷替換。

兒時與爸爸媽媽長期別離會使孩子以為親密聯(lián)系便是程序上的互動琳琳的爸爸媽媽是經(jīng)商的，從出世后72個小時就與爸爸媽媽別離，一直與自己的爺爺奶奶在一起日子。琳琳的童年都是爺爺奶奶的影子。周末琳琳能見到爸爸媽媽。這個是解釋琳琳為什么替換男朋友的第一個原因?；蛟S從兒時起，爸爸媽媽給予琳琳的愛便是一種假性親密聯(lián)系。琳琳的爸爸媽媽不會主動的向孩子表達愛，這樣孩子就會以為親密聯(lián)系便是一種程序式的互動罷了。這樣的家庭里生長的孩子在未來的愛情中會缺乏“熱情”。所以，每一次談愛情琳琳都會以為我在談愛情，但不知道為啥堅持不到最終。

前期的經(jīng)驗里有被扔掉的風險，在親密聯(lián)系中就會有焦慮和回避

前期的經(jīng)驗里有體會過被爸爸媽媽或被撫養(yǎng)人扔掉的風險，所以咱們在親密聯(lián)系里感到焦慮或回避。所以就自發(fā)構(gòu)成了自我防御機制，有些人用憤怒來掩蓋驚駭，有些人用冷酷來掩蓋悲傷。很多人帶著防御機制長大成人，而且走入親密聯(lián)系。很多人對自己在親密聯(lián)系中的不良循環(huán)短少察覺和認識，遇到對立短少尋求和幫助的認識。因而這些人在愛情中總是由于同樣的原因分手。他們的愛情沒有過真實雙方彼此接納和理解的深度聯(lián)合，

他們對自我的人物定位因而是十分片面和狹窄的，ta的思維和行為都有日常的規(guī)則可循?？此圃趷矍椋鋵嵤且环N假性親密聯(lián)系。這種聯(lián)系壓抑了人的心情、也壓抑了人的自我認識，從而就剝奪了這個人真實去和別人聯(lián)合的或許。在這時，聯(lián)系中的“我”就或許就會突然有向外尋覓新的目標的激動，突然想跟現(xiàn)男友或女友分手的激動。但即便是“我”換掉了前男友或前女友，進入了新的愛情，或許還是延續(xù)上一個形式，還會對新男友或女友發(fā)生懼怕和焦慮的感覺。

看下今日咱們的這個例子：琳琳從小跟爸爸媽媽不在一起，跟爸爸媽媽見面的時機很少，所以在他內(nèi)心里有一種感覺：自己是被扔掉的，爸爸媽媽不愛我。在這種環(huán)境下的她所以就構(gòu)成了一種自我防御機制，每次在跟爸爸媽媽交流無效時，就十分憤怒，“我不要了，還不行”、“我不干了，能夠了吧”。帶著這種機制進入一種愛情聯(lián)系，她其實也在用這樣的方式來跟自己的戀人來交流。比方戀人在生氣他跟其他異性來往，她覺得不可理喻，然后提出分手。這是一種形式的搬遷?！拔也桓阏剱矍榱诉€不行，分手！”。

我是乖孩子，做母親期許的事，取悅母親，母親會對我好，會在今后的聯(lián)系中按照設(shè)計好的固定腳原本扮討好的演人物在咱們孩童時期，尤其是嬰兒時期，母親沒有陪同咱們，或許很少陪同咱們。這樣的孩子會學會取悅，會讓你覺得他很乖。咱們說嬰兒最需求的是母親，而當ta的母親不總出現(xiàn)時，嬰兒就會認識到假如他想讓母親抱ta、親吻ta，假如她想讓母親微笑而不是皺眉，溫暖而不是冷冰冰，嬰兒得學會和順，學會媽媽想讓他做的事，所以他開始學會取悅母親，學會讓自己變得心愛。孩子招人喜歡，做母親期許的事，然后母親就對他和藹。這樣孩子知道他只要做個乖孩子，母親才會滿意。這樣的孩子長大會學習很好，愛好運動，但他所做的都是為了得到媽媽的贊許或滿意。所以孩子內(nèi)心深處感受不到愉悅和滿意。這便是很多成功的人自殺的原因，他們的內(nèi)心的抑郁是隱藏的。他們表面是努力工作，成果出眾，十分成功，但內(nèi)心迷茫、空無。只要在引發(fā)母親或其別人正面回應(yīng)時，他們才能感到高興。而對自己的成功沒有任何愉悅感。他們舉動的意義只在于滿意母親。

琳琳便是這樣的，她在咨詢室里是個十分棒的孩子,她會很體貼的對咨詢師說：“您辛苦了”。她會對咨詢師說“您解釋的太精彩了”。這種恭維會讓咨詢師有種感覺愿意給她咨詢。盡管來訪者看似以為咨詢師所說的改變了她的日子，以為咨詢師給了他美妙的洞察力，但會發(fā)現(xiàn)來訪者并沒有改變。這個來訪者其實在移情，她是在咨詢師身上重復(fù)前期與母親的聯(lián)系。來訪者其實不信任咨詢師，她是在通過取悅咨詢師來控制咨詢師，使咨詢師不要再攻擊他了，不要再像媽媽相同對他冷酷。

假如習慣了這種假性親密聯(lián)系，來訪者就要要檢視自己在每段聯(lián)系中現(xiàn)已構(gòu)成的人物及期望的固定形式。比方，你們總是無認識地、但不可避免地，按照設(shè)計好的固定腳原本扮演人物。咱們現(xiàn)已知道，這并非正常狀態(tài)，而僅僅對焦慮的防御機制?？墒且?，焦慮不會由于防御二躲避和消亡的。所以假如咱們現(xiàn)已認識到這種形式所帶來的損害，你或許就會“冒險”嘗試。比方處理一份愛情，咱們會知道假如延續(xù)之前的形式成果必定是失敗的結(jié)局。所以在咱們的愛情里能夠嘗試與對方共享自己的感覺，讓對方了

解真實的你。這一定會讓你懼怕，你體內(nèi)的預(yù)警機制會跳出來，通知你讓別人了解你是風險的，這會讓你驚慌和脆弱。然而處理焦慮的辦法不是躲避，只能是閱歷他們。

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