高質量人際關系最大的敵人之一就是用指責對方來贏得爭吵。然而，盡管它的影響是可以預見的，也是有害的，夫妻還是經常在爭吵中互相指責。

混戰(zhàn)指責模式

在混戰(zhàn)型的破壞性交流中，雙方都理直氣壯的相互指責，試圖否定對方的觀點。誰“更正確”，誰“更錯誤”，人們一直在爭論不休，直到最終失去了力氣，隨之而來的是某種過渡期。這種混戰(zhàn)通常以某種互惠的“平局”告終。

“雙方都覺得自己的立場是正確的，但往往也會因為傷害了對方而感到難過。”

因為混戰(zhàn)模式中的雙方常常覺得自己既是對的也是錯的，所以他們通常不認為他們的爭吵會更加具有破壞性，但事實證明這是一個錯誤的想法。由于多次重復相同的互動，雙方都對任何一種能真正解決問題的方案失去了信心，并在無意識中，以付諸行動的形式繼續(xù)重復混戰(zhàn)模式。隨著時間的推移，混戰(zhàn)的雙方逐漸變得無動于衷，無法提出任何自發(fā)的或創(chuàng)新的解決方案來防止這些重復的沖突再次發(fā)生。

交互指責模式

這種類型的沖突模式更加復雜，也更加危險。在這種互動中，當爭吵發(fā)生時，一個人總是扮演著指責者的角色，但一旦爭論結束，他/她就會因為在沖突中扮演的角色而被另一個人指責。

在這些爭吵中，指責的一方似乎掌控全局，一往無前并成功地壓倒了另一方的觀點。然后，當氣氛變的冷靜下來時，被征服的、表面上接受指責的一方，隨后會拒絕親熱，而投身于后續(xù)的戰(zhàn)斗，不惜任何代價攻擊對方來贏得勝利，或者為了歸咎于對方而折磨自己。

不管什么樣的形式，沒完沒了的指責都是危險的。爭吵中的雙方都會受到傷害。沒有人能夠全身而退。盡管如此，許多夫妻還是會繼續(xù)相互指責。

當我在心理咨詢中觀察到這些相互作用時，我經常會問來訪者這樣的問題：“為什么你認為你會繼續(xù)被困在這種需要證明誰是‘壞人’的破壞性模式中?”“如果指責不再是你們沖突的一部分，你認為你們的沖突會發(fā)生怎樣的改變?”

你和你的伴侶是否會有相互指責的沖突模式？

（不管這種沖突模式是混合的還是交互的）你想從現(xiàn)在摒棄指責嗎?

要改變這些消極的指責模式，你們必須都愿意在以后的爭吵中學會如何停止指責。你扮演什么樣的指責角色并不重要。這是一場零和博弈。（零和博弈是指不是我贏就是你贏，我贏了就意味著你輸了，而非零和博弈則是兩者互惠。）

好消息是，在大多數(shù)關系中，指責很容易被識別和消除。然而大多數(shù)夫妻一旦明白了它一貫的負面影響，就把它忘了。

如果你和你的伴侶已經準備好停止這種相互破壞的模式，以下是一些解決步驟:

1.探索你的指責行為模式是從哪里開始的，是如何開始的。

2.要意識到驅使你指責或屈服于指責的導火線是什么。

3.與你的伴侶分享這些導火線，這樣他們就可以尋找不同的方法來避免指責或接受指責。

4.當你做了一些讓你的伴侶感到受傷害的事情時，即使你不是故意的，也要承認你是有責任的。

指責行為是如何開始的？

太容易接受指責的伴侶

你會發(fā)現(xiàn)，你總是覺得什么都是你的錯。要去思考：你怎么給自己安上了“什么都是我的錯”的命運？為什么你會在現(xiàn)在的關系中重復同樣的命運？這樣的思考才能幫助你跳出無意識中不斷重復的命運。

那些很容易接受指責的人，往往會被對方死死按在任由指責的位置上。由于他們從小就被塑造成一個總是善解人意、舉止得體的人，所以他們很容易被他人眼中的不贊同嚇倒。即便他們長大了，在成人之間的互動中，當別人指出他們的想法或感受是不恰當?shù)臅r候，他們會很掙扎：我是“應該”表現(xiàn)為一個“好”人呢，還是為自己辯護？

從你出生以來，當你第一次意識到被指責時，你是如何在這種具有挑戰(zhàn)性的互動中被迫接受錯誤的？你的撫養(yǎng)者是否立即阻止了你反駁，使你的辯護無效？當你沒有達到他們的期望時，他們是否收回了他們對你的愛？

情感上被拋棄的威脅讓孩子們感到很恐懼。當面對這種可能的后果時，他們往往會自動接受指責，盡其所能重新贏得好感。他們內化了這樣一種感覺：撫養(yǎng)者懲罰他們是正確的。如果你在童年時期經歷過這些互動，并且相信這些互動是你應得的，那么作為一個成年人，你很可能會覺得自己應該受到伴侶的指責。在受到攻擊時，你可能會試圖為自己的觀點辯護，但在內心深處，你從一開始就已經被打敗了。等沖突結束，你可能會為自己受到不公平的指責而感到憤怒，你想要重新找回自己的價值，然后你會想方設法去尋求報復。

指責的對象

當受到批評或質疑時，責備者往往會立即做出指責的反應。也許是害怕被指責，他們急切地想確定自己永遠不會錯。他們可能會用身體來威脅別人，用他們的情緒力量來支配別人，或者用他們的智力來否定別人。被指責的一方通常會試圖通過迅速投降、辯護、斷絕關系或承諾做得更好，來剎住指責，結果是揚湯止沸，抱薪救火。因為一旦指責模式開啟，雙方都無力中止這個進程。

讓我們回到你小時候的源頭。

  ○ 當沖突發(fā)生時，你是否目睹過這種情緒或身體上的欺負?

  ○ 你是否認同了那個畏縮不前的人？即使你從來沒想過要成為那個人。

  ○ 你是否發(fā)誓要模仿更強勢的人，但還是更認同那個屈服的人?

  ○ 當你在沖突中遇到挑戰(zhàn)時，你是否覺得你必須立刻控制住局面，否則你就會感到失敗?

  ○ 當你的伴侶屈服于你想要贏的欲望時，你會因為你所做的事感到難過嗎?

  ○ 你是否會氣你的伴侶怎么沒有為他/她自己辯護?

告誡:性別差異假設

許多人將自我挫敗/壓抑敵意行為的表現(xiàn)等同于女性力量，把自以為是等同于更多的男性力量。當然，當兩性關系中存在明顯的權力差異時，男性的力量更具有競爭性和層級性，而女性的力量則更傾向于協(xié)作和尋求和諧。在大多數(shù)兒童的家庭環(huán)境中，和男孩相比，女孩被期待了有更多的調節(jié)、適應以及和諧的行為。那些在童年時期，被期望“屈服”，和(或)因為“屈服”而受到獎勵的女性，在她們長大后必須非常努力才能改變這些行為。

同樣，那些在童年時期，就被賦予了更多權利的男人，被期待要更加努力抗爭并且不輕易同情別人，他們在爭吵中需要努力地學習謙遜和騎士精神。在現(xiàn)實生活中，我看到不論是男性還是女性，都有人認為自己在這段關系中，自己扮演了一個經常被貼上錯誤標簽的角色。在我們所處的社會里，男人是不應該向戰(zhàn)爭“屈服”的，所以這個標簽可能更多的賦予了男性這個性別，但是實際上也有很多女人為了勝利而戰(zhàn)斗，而且絕不當俘虜。

爭吵的導火線

無論你更多的時候扮演的是責備者還是被指責的角色，你都會被過去的內在化記憶所激發(fā)。如上所述，無論你發(fā)現(xiàn)自己在當前的關系中扮演了何種角色，都要問問自己，你的伴侶做了什么會讓你做出這樣的反應？這些行為可以是情緒的、身體的或智力的。

修復關系的過程可能是非常困難的，進入修復過程的條件是：雙方都愿意尋找自己失調模式的原因。當一對夫妻長期以來一直習慣于指責對方時，他們通常會通過指責對方來為自己的行為辯護。有時，太容易接受指責的伴侶害怕分享他們的導火線。他們需要得到保證：在以后的沖突中，以前喜歡指責的伴侶不會再把他們當作發(fā)泄憤怒的對象。指責的那一方通常不那么擔心，因此他們更愿意讓自己的伴侶知道是什么惹怒了他們。一旦說出導火線，夫妻雙方就必須努力消除那些因指責或內疚而產生的無意識反應。每一段關系都是獨一無二的，但真正想要改變親密關系的人，在知道會造成傷害時，會想要改變那些會引發(fā)傷害的行為。

謙遜和責任感

無論如何，指責本身就是一種具有破壞性和傷害性的行為。只有一種方法可以阻止雙方都陷入指責的行為：他們必須愿意用合理的、尊重的方式要求對方，并愿意接受對方所能提供的東西。他們要充分理解的是：被迫屈服永遠不會帶來持久的親密關系。所有的夫妻都會吵架，有時不可避免地會傷害到對方。但是停止指責會大大減少這些傷害性的經歷。

如果你和你的伴侶能夠遵守以下五個約定，你就可以開始擺脫指責行為。

1.如果有一方做了他/她知道會破壞信任、違反承諾，或故意傷害對方的事情，那么在夫妻雙方分析沖突時，對方必須愿意對這些行為真正感到后悔。

2.如果傷害了對方，雙方都應該真誠表達懊悔并承擔責任。

3.他們不重復爭吵，而是審視和分析之前的沖突，去思考如何能更加尊重對方，減少對對方的威脅。

4.當一方被激怒時，他/她會要求另一方停止當前的爭吵，直到處理好那個導火線。他們一致贊同：情緒爆發(fā)會摧毀任何解決方案，必須在沖突繼續(xù)之前解決情緒問題。

5.他們不斷地提醒彼此，當他們與當他們站在對立面時，他們無法解決任何分歧。

大多數(shù)采用這些方法的夫妻都成功地消除了他們的指責行為。如果你和你的伴侶愿意接受它們，你將會感到震驚，因為你們的分歧會迅速地轉變。作為一對有沖突而成功解決的夫妻，你受傷的可能性會減小，而痊愈會更快。

http://pmsjjl.cn/惠州心理咨詢服務