如何做到在孩子成年后，把父母角色卸下

Z先生：“要怎么做才真正地把父母角色卸下呢？惠州心理咨詢
 
有天晚上特別想念孩子，于是給孩子打了個電話，可能他在忙，沒聊兩句就掛。當(dāng)下覺得特別的失落。
 
我自認(rèn)為孩子成年后，朋友的角色我做得足夠好。但還是會在某些特殊時刻特別懷念被孩子需要的情感，放不下自己對孩子的情感需要。”
 
老師：“在很多家庭里都會出現(xiàn)父母對孩子的情感需要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于孩子對父母的這種現(xiàn)象。哪怕孩子已經(jīng)成人了，父母對這份需要仍然會很強(qiáng)烈。
 
有些父母在情感上太需要孩子，一旦孩子要離開他們，他們就不知道如何生活下去。
 
當(dāng)父母在情感上非常需要孩子的時候，就會變成孩子的一個負(fù)擔(dān)，很多時候他們恐怕會被迫照顧父母。這樣，他們很難放開去發(fā)展自己。
 
有的時候我們會有情不自禁拿起電話、發(fā)下微信想跟孩子聊幾句的要求。不知道是否有思考過，這樣的要求是從哪里來的?！?br /> 
Z沉思了一會：“從來沒有想過這個問題。只是有的時候想和孩子鏈接的沖動會被喚醒，特別想去擁抱孩子?！?br /> 
老師：“這里面是有動力的。擁抱孩子的這個沖動恐怕也是我們小時候渴望父母能給到我們擁抱，但我們沒有要到，或者說從小父母很少去擁抱我們。
 
當(dāng)我們擁抱孩子，我們所感受到的那份溫暖感親切感，就會把過去缺失的那個部分補(bǔ)上。一旦補(bǔ)上了就意味著修復(fù)過去，自己得到了一直渴望的父母的擁抱。
 
在那刻擁抱的不僅僅是孩子，恐怕還有小時候的那個自己。
 
在這個時候移情就已經(jīng)發(fā)生了，也就是說我們把自己放在了一個父母的位置上，把孩子放在了自己小時候的位置，通過擁抱孩子來要到，從小渴望沒有要到的那個部分。
 
所以會情不自禁的就在那一刻又被打回原型，回到原生家庭里的某個你所渴望但沒有得到的時刻。

當(dāng)我們幻想要一個好父母的時候，那個時刻也會被激活。
 
我們會把自己變成一個孩子，然后把我們的孩子變成一個理想的父母，通過孩子去要一個好父母。
 
也就是說把孩子推到一個理想父母的位置，把自己降到一個小時候的自己的位置，通過這樣的轉(zhuǎn)移來補(bǔ)償自己擁有一個理想的父母。
 
在成長的過程中，在原生家庭里面沒有要到自己想要的，我們一輩子都不會放棄去尋找，只要有機(jī)會，會在后面的人生里面，努力的把這個部分補(bǔ)上來。
 
比如我們會通過配偶來補(bǔ)償自己幻想中的理想媽媽或者是理想爸爸，這樣的話，從小在爸爸媽媽那沒有滿足到的就會填補(bǔ)上去。
 
如果這樣還補(bǔ)不上的話，我們就會通過孩子來要。但如果我是男人，妻子是很難補(bǔ)償理想爸爸的部分，生了男孩的話，可能還會有機(jī)會，不過如果是女孩，就沒有這個補(bǔ)償?shù)臋C(jī)會了?！?br /> 
Z先生：“可是我感覺我和父母的關(guān)系挺不錯的，我都從他們那里獲得足夠的愛，這樣我還會從孩子身上去要東西嗎？”
 
老師：“父母對你有期待嗎？”
 
Z先生：“因?yàn)槲沂情L子，父母對我的期待挺高的。事實(shí)上我遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到父母的期待”
 
老師：“父母對我們都會有期待，特別是對于長子，期待會更高。
 
當(dāng)我們的能力遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到這個期待的時候，父母會失望甚至?xí)粷M，同時我們也會覺得父母沒那么愛自己了。也就是說父母的愛是有條件的。
 
他們希望我們優(yōu)秀，希望我們能夠達(dá)到他們所要求的目標(biāo)和愿望，為了不讓他們失望，我們會不斷地努力做到，讓他們滿意。
 
當(dāng)他們覺得我們做得不夠的時候，也會不斷地給我們壓力，到后面我們會自己給自己壓力。長期下去，父母這樣的一份愛，是會讓我們感覺不舒服的。
 
這個不舒服會促使我們對無條件的愛抱有渴望。那么，我們也可能會向孩子要無條件的愛。
 
這個部分會隱藏得很深，我們不一定會覺察到。”

先生：“那我們該怎么做，才能在孩子成年后，把父母角色卸下呢？”
 
老師：“首先我們要覺察從小在父母那里，我們的需要是否都滿足了。如果我們覺得滿足的話，我們就不會從配偶，或者是從孩子那里去要。
 
也就是說我們對爸爸媽媽那些部分是否和解了，如果我們和解了，覺得我們的父母做的已經(jīng)很好了，我們就不會到配偶和孩子那里要求補(bǔ)償。
 
如果我們不要求他們補(bǔ)了，恐怕我們就卸下父親母親的角色。
 
這是不容易做到的，因?yàn)槲覀儾灰欢芤庾R到，意識到了不一定能要到和解。
 

所以這有兩個前提
第一個就是我們要意識到我們小時候在父母那里有些需要沒得到滿足；
 
第二個，就是意識到了之后我們能達(dá)到和解，只有我們和解了，這個補(bǔ)償?shù)膭幼鞑拍苈耐５簟?br /> 
盡管我們學(xué)了心理學(xué)，孩子已長大成人了，我們覺得應(yīng)該把父母的角色卸下來，但前面兩個前提沒有做好的話，想卸下就很難。
 
因?yàn)槲覀儍?nèi)在的需要沒滿足，我們一直想著修復(fù)這個部分，所以我們的潛意識會情不自禁的讓我們來做這些事情，一旦那個情境被激活，這個部分就會出來。
 
從前有只貓，喜歡上了一個王子，很想跟他在一起。
 
于是，她跟上帝說：“我真的太愛這個王子了，你能不能把我變成一個美麗的少女，讓我能夠和他在一起?！?br /> 
上帝猶豫了一下說：“行是行啊，但是我不知道你能不能忘記貓的本性?！?br /> 
她說：“我太愛他了，這個沒問題，我一定能做到?！?br /> 
后來，上帝就按照這個貓的愿望就把他變成了一個美麗的少女。她也如愿以償了和這個王子在一起。
 
有一天，這個少女和這個王子在月下，喝著葡萄美酒，欣賞月夜，好不浪漫。上帝想考驗(yàn)她到底有沒有改掉本性，在他們兩個談興正濃的時候，在桌子下面偷偷的放了一只老鼠。
 
結(jié)果這個美女情不自禁的撲了上去。
 
從這個故事我們可以看到，本性難移。
 
貓見到老鼠就是會撲上去的。內(nèi)在的那個創(chuàng)傷，或者早年沒有處理好的那個部分，在特殊的情境會被喚醒，它就像是我們心中的老鼠，很難控制。”